*~Mon utopie~*

Je lis ça sur mon profil. 15 ans. Ca me tue. 15 ans, c'est pas mal non ? Ben non, c'est rien. Tout s'est accéléré à une vitesse folle. Comme dans Space Mountain. Ca va tellement vite que tu ne peux te rendre compte de rien, si bien que tu ne sais même plus si tu as la tête à l'envers ou à l'endroit. Sauf quand il y a une météorite qui te fonce dessus. C'est exactement la même chose. Et avec le temps, les souvenirs qu'on pensait innoubliables s'en vont petit à petit. C'est ce qui se passe en ce moment. C'est l'après-bonheur. Tu crois ne jamais pouvoir oublier les plus beaux moments de ta vie, et en fin de compte, tu t'aperçois que c'est le temps qui décide ça, pas toi. Je croyais ne jamais oublier l'année 2006. Je l'ai oubliée. En fait, j'ai tendance à idéaliser mes rêves et mes souvenirs, de la même façon que j'idéalise des lieux, des faits, des personnes. Tu me vois sauter du haut du Mont Blanc sans parapente ? Oh, je me casserais la gueule, c'est inévitable.

Pendant plus de deux ans, ma vie n'a tourné qu'autour de Grégory. J'étais chef des Renardeaux sur just-gregory.net (je le suis toujours officiellement, mais vous ne pouvez pas imaginé à quel point je suis déçue par ce qu'est devenu notre tribu... Et là, finalement, j'ai ma part de responsabilité, je l'avoue). J'ai été chef des Grégoparisiens et par manque de temps, j'ai donné ma place à Anaïs qui, à son tour, veut me repasser le flambeau cette année. J'abandonne les Renardeaux, désolée. Cela fait des semaines que l'on attend la réponse de Grenadine aussi bien chez les Renardeaux que chez les Grégoparisiens. Depuis les Virades de l'Espoir ! Et entre temps, j'ai eu le temps de réfléchir à tout ça. Je ne suis plus dans ce "délire", je suis désolée. Mais quand j'en vois certaines (je ne citerais pas de nom mais elles se reconnaitront) qui sont toujours à fond là-dedans, je me rends compte que ce n'est plus mon cas. J'ai honte de dire ça, mais c'est la vérité et je ne peux rien y faire. Je sais qu'il y en a qui, à chaque anniversaire de la sortie d'un album, rachètent cet album... Est-ce ça être Fan ? Je ne critique pas, je ne juge surtout pas, mais je pense que ce geste ne sert qu'à se rassurer et à se dire "Tu vois, je continue comme avant..." Au fond, on y passera tous, à ce stade de "je suis en train de tourner la page". D'autres refusent d'y croire de la même façon qu'ils refusaient de croire qu'Il était mort... On ne peut pas vivre éternellement dans le deuil, dans les jours d'anniversaire de la sortie de... Non, on ne peut pas. Je suis convaincue que pour réussir à "se relever sous Son regard", il faut tourner la page sans pour autant oublier le bonheur que l'on a vécu avant le 30 avril. On écrira jamais la fin de l'histoire, c'est évident, mais la suite de cette histoire, c'est notre combat. Le Sien, le Leur, le Notre.

J'ai appris ce qu'est le Bonheur avec Grégory, les Grégoryens et just-gregory.net. Ca a duré jusqu'en septembre 2006. Après, je me suis rendue compte que la déception serait inévitable un jour ou l'autre puisque l'année serait une année de "pause" tout à fait compréhensible et méritée. Mais en 2007, tout a changé. Sans parler des merdes du forum... Des départs, des arrivées. Le bordel. Le non respect des règles des nouveaux etc... J'ai été déçue. Il n'y a plus jamais eu cet esprit de famille qu'il y avait avant sur le forum. Je me revois poster un message en 2005 disant que jamais je n'aurais pu imaginer tomber sur une véritable famille réunie ici dans un seul et même but... Sommes-nous toujours une famille unie aujourd'hui ? Non, nous sommes des tribus de différents âges, de différentes régions qui au fond, se jalousent entre elles, c'est comme ça que je le ressens.

"Ce que l'on croit inaccessible est toujours à notre portée" : c'est faux. Mon dieu que j'ai honte de dire ça, mais c'est faux. Moi ? Contredire Grégory ? Jamais je n'aurais pensé faire ça un jour... Et pourtant... J'avais beau me persuader du contraire, Grégory n'avait pas la sience infuse, comme personne d'ailleurs. Il a dit cela parce que pour lui, ça a été le cas. Ce qu'il pensait inaccessible a été à sa portée, finalement. Mais on ne peut pas en faire une généralité. On ne peut pas avoir tout ce que l'on veut, on ne peut pas réaliser tout ce que l'on souhaite. Lui l'a fait et c'est merveilleux, il n'y a pas de mot pour décrire cela. Mais tout ce que je veux dire c'est que si Lui a réussi, ce n'est pas pour autant que tout le monde peut en faire de même. La vie nous met des bâtons dans les roues et quelque part, ce n'est pas par hasard. Elle peut aller à contresens de ce que nous pensons vouloir, et au final, je me demande si ce n'est pas bénéfique si on y réfléchit vraiment... On peut pleurer toutes les larmes de son corps parce qu'elle ne nous a pas permis de concrétiser ce qu'on pensait de mieux pour nous. Mais finalement, est-ce qu'elle ne le fait pas un peu exprès, la vie ? Je la personnifie sans doute un peu trop là... Et pourtant, c'est un peu ce que je pense d'elle. Je ne crois plus hasard, c'est pour ça que je dis ça. J'en arrive à conclure malgré moi que si la vie m'empêche de réaliser mes rêves d'avenir, c'est qu'elle m'oriente vers autre chose qui me correspond peut-être plus... Je dis ça, mais je n'en sais strictement rien, c'est ce que je me force à croire simplement... Si je me trompe, c'est que je n'y comprends décidément rien... Seul l'avenir me donnera la réponse.

A côté de cela, à côté de ces emmerdes que la vie nous colle (et qui, je le répète, ne sont donc pas là par hasard, d'après moi), elle nous offre de merveilleux moments à vivre. Et cela ne vaut-il pas tout le reste ? C'est aussi ce que je me force à croire. Il est facile de gâcher le plus heureux des moments avec une simple merde. C'est très simple, tout le monde sait le faire. Mais dans l'autre sens, cela marche-t-il ? Le bonheur suffit-il à effacer tous les malheurs, ne serait-ce que temporairement ? Je crois que oui... Je crois...

Je comptais faire un magnifique article sur les vacances de la Toussaint qui touchent à leur fin... Un de ces articles émouvants, qui mettent les larmes aux yeux aussi bien à l'écriture qu'à la lecture. Je comptais parler des plus belles vacances de ma vie. Je comptais raconter l'histoire de deux amies connues grâce à Skyblog qui se sont réunies à Paris cinq jours et qui ont vécu de très beaux moments durant ce séjour. Je comptais parler de mon "excursion" à Lille et de tout ce que j'y ai fait. J'attendais juste de redescendre un peu de mon nuage pour pouvoir en parler. Là, je ne suis pas descendue de ce nuage, j'en suis tombée et je me suis fait mal. Cet article ne sera donc pas comme je l'avais imaginé...

En fait, j'avais pas mal de choses à dire dans cet article auquel je pense depuis plusieurs jours. Mais là, tout vient de changer. Je rêvais d'une vie moins ordinaire, et ça m'a été accordé pendant plusieurs jours, plusieurs semaines. Ce soir, je redeviens Elisa, adolescente de 15 ans (et demi bientôt), habitant la banlieue parisienne, lycéenne en classe de 2de etc. Tout ce qu'il y a de plus ordinaire. Jeudi, tout sera redevenu comme avant et mon conte de fées ne sera plus qu'un vieux souvenir... Il en va de même pour tout le reste. Ephémère, c'est du passé. Mes rêves aussi. Je recommence à zéro. On dit qu'il faut écouter ses parents, et j'ai rarement été d'accord. Là, je vais essayer de les écouter un peu. Je vais me remettre au boulot, réussir ma putain d'année de 2de pour ne pas en refaire une autre, passer dans ma putain de 1ère L, puis de terminale L, réussir mon bac, faire des études dans la psychologie, partir vivre en Floride, devenir psychologue dans un hôpital, faire ma retraite à Aix-les-Bains, mourir de vieillesse dans mon sommeil en étant heureuse. Voilà ma future vie. Et le plus drôle, c'est que ce n'est même pas ce que je veux réellement, mais c'est ce qu'il y a de plus probable je pense. "Elisa, arrête d'anticiper sur l'avenir" oui, oui, je sais...

Parlons de présent, pour changer. Je suis profondément touchée par plusieurs événements récents. Je ne citerais pas lesquels, et je sais que beaucoup ne comprendront pas. Quand je dis "touchée", ce n'est ni en bien ni en mal. Mais j'ai été émue, touchée et je me suis aussi prise la réalité en face. Ca fait du bien une bonne douche froide de temps en temps... Ca n'a jamais tué personne et ça m'est très bénéfique. Il est minuit passé. Je n'ai pas sommeil, je ne sais pas quoi dire finalement dans cet article qui devait être le plus beau de tous, à la hauteur des plus belles de toutes les vacances de ma vie. Demain matin, je vais voir une pédiatre que je ne connais pas et qui compte me vacciner contre la méningite. Ca ne m'enchante pas... ce n'est pas à cause du vaccin (quoique...), mais c'est surtout parce que la pédiatre en question est la femme d'un des chirurgiens que j'ai eu et que je déteste (voir articles précédants). Et ça m'embête un peu car il va falloir reparler de cet épisode formidable de ma vie... Je l'imagine le soir-même rentrant chez elle et dire à son mari "Tu te souviens d'Elisa, que tu as opéré en juillet 2006 ? Elle est venue me voir aujourd'hui pour un vaccin !" Bon après, c'est sa vie privée, mais ça ne m'enchante pas de me replonger là-dedans... Bref... Que dire d'autre ? Les cours reprennent jeudi à 8h, je n'ai toujours pas commencé mes devoirs et je devrais tout faire demain... Du moi tout craché quoi... No stress...

J'ai une envie soudaine de faire Space Mountain 50 fois de suite. Non, en fait, j'aimerais le faire autant de fois que possible, pour voir jusqu'où je suis capable d'aller. Et ensuite, j'enchainerais avec la Tour de la Terreur. Je sais, je suis une dingue de DisneyLand... Je viens à peine d'y aller que je veux déjà y retourner... Et d'ailleurs, ça ne devrait pas tarder. J'espère.

Concernant Ephémère, je l'ai dit et je le répète, même si ça va en décevoir plus d'un, j'abandonne. J'ai tout donné et ça ne marche pas. Et tant mieux. Je n'aime pas ce que j'ai écrit. Je ne montre pas la mucoviscidose telle qu'elle est vraiment. J'ai écrit cette histoire naïvement et ça ne donne pas ce que je voulais. Pendant ces vacances, j'ai vu en vrai ce que donne la mucoviscidose. Parce qu'il est bien beau de lire partout "la mucoviscidose est une maladie génétique mortelle qui détruit les voies respiratoires et digestives" encore faut-il s'en rendre compte "pour de vrai". Et là, je me suis rendue compte de la vraie réalité. Ce n'était pas la première fois pourtant, mais pas à ce point là quand même. Ce que j'ai écrit en fait, montre la mucoviscidose comme je la voyais au travers de Grégory. C'est-à-dire que je n'en voyais pas grand chose... J'ai reçu des réponses d'édieurs extrêment gentilles et personnalisées. Ca fait partie de ces choses qui me touchent. "Votre récit est poignant" ça, ça me touche énormément. Parce que le fait que ce soit poignant, c'était bien le but. L'un des buts.